그런데 지금 내 삶은 즐겁지 않으니
 몸이라도 좀 편하게 살았으면 좋겠다.

 그러니까 딱 까놓고 말하자면
 돈 때문에 일하는 거 싫으니
 돈 받으면서 생활했으면 좋겠다.

 아- 이렇게 쓰고 나니
 정말 더 이상 바랄게 없다.
 돈 받으면서 생활하고 싶어라
 집세도 생활비도 유흥도

 휴학하지 않으면 그럴 수 있는데,
 지금 당장 학교 다니고 싶지 않으니까
 여행비를 준다면, 당연히! 학교따위 감수할 수 있지만.
 그런 것도 아니니까.
 여행비도 벌어야하고, 당연히 여행비 벌 동안의 생활비도 벌어야하고
 할 수 있냐고
 할 수 있을까?

 귀찮다 정말.
 살기 싫어.
 사는 거 정말 피곤해.

 쓸 때 없다. 돈 없어서 살기 싫다는 거.

지금은 이 고통이 너무 단단하고 무겁고 오래되어
더 이상 견딜 수도 없어서
차라리 이 무게가 나를 죽이기 전에
누군가가 나를 죽여줬으면 좋겠다.

죽으면 고통에서 벗어나겠지
죽으면 편안해지겠지

그러니까 제발
누가 나 좀 죽여 달라고
긴 칼로 내 심장을 찔러달라고

제발 부탁이니까
죽게 해주세요.

더 이상 고통스럽지 않게.
난 이 모든 것을 견딜 수 있을 만큼 강하지 않아.

그런데
막상 현실을 부딪쳐 보려고 하니,
그 전의 일이 떠올라 무서워지고 만다.

상처는 아물면 흉터가 남지만
멍이 든 자리는 점점 약해져 가기 때문에
점점 멍이 쉽게 들기 마련

하지만 멍도 사라진다.
약해지고, 약해지고, 약해져서
더 이상 어떻게 할 수 없을 때는
그때는
사라지고 없을 테니까.
모든 것이,

가는대로
흘러가는 데로
그렇게 그렇게
마음먹은 대로

보고 싶다
이런 마음이 들 게 된 것은 얼마 되지 않는다.
점점 선명해져가는 마음에 당혹스러워지고 있다.

눈을 감으면서 내가 어떤 다짐을 하는지,
당신이 알게 되면 경악하고 말겠지.

현재 내 마음은 첫 마음과도 같다.
나의 소중한 것은 외부의 무엇 때문에 사라지거나 갈라지지 않는다.

하지만, 부담스럽지 않게 나는 나대로 그냥 흘러가겠다.
내가 水인 이유와 같이.

괜히 미안한 마음이 들지만, 알다시피 미안하지 않다.
나에게 충실 하련다.
아프던, 좋던, 죽을 것 같든, 모든 것은 나의 몫

바람이 있다면, 지켜봐주었으면 좋겠다.
내 마음이 어떻게 되는지, 당신에게 어떻게 다가갈 건지.
당신은 아무것도 하지 않아도 된다. 난 당신을 원망할 수도 없다.
그래, 바람일 뿐. 지켜봐주길 원하는 것도.

“미안해요. 당신이 원하는 대로 절대 못하겠어요.”

그럴지도 모른다는 사실이 주마등처럼 살짝 스쳐지나갔는지 그렇지 않은지도 실은 잘 모르겠다.
그렇다는 이야기를 해서 ‘아! 그럴 수도 있겠구나.’라고 생각했는지도 모르겠다.
아니면 어렴풋이 알고 있었지만, 그렇지 않았으면 좋겠다고 생각했을지도.

이래저래 꺼내고 싶지 않은 기억을 헤집은 꼴이 되어버렸으니. 정말 백 번 천 번 미안하다고 사과를 해도 모자를 판인데, 너는 자신의 문제라고 이야기해버린다.
나는 너와 헤어지고 단 한 번도 너와의 관계를 잊어본 적이 없는데, 너는 너무나 좋지도 않은 먼 기억이라 수면 아래에 두고 있었다는 사실이-
실은 서운하지 않다.
가슴이 먹먹할 뿐이다.

너와 다시 이야기하고 싶었던 마음이든지도 벌써 몇 년이 지났다.
실은 이러한 기회로라도 너와 만나서 웃으며 이야기하고 싶었는지도 모른다.
‘과거의 사람’이라는 타이틀에서 벗어났다고 생각했는데, 또 그렇지만은 않은가보다.
그때가 그립고 즐겁고 사랑스럽기까지 한데, 너는 수면 아래에 두고 싶은 기억이니.
내가 너에게 몹쓸 짓을, 죽을죄를 지긴 졌나보다.
그때의 일들을 돌이켜 채워줄 수는 없겠지만, 새로운 관계에서 웃어주었으면 좋겠다.

이런저런 생각들이 드는데, 이것들 모두 나의 욕심.
그리고 또다시 너에게 상처를 줄지도 모른다는 생각이 드니, 다시금 겁이 난다.
그래서 너에게 연락하기 어려웠나보다.
두렵고 무서운 이유가 이것이었는지도 모르겠다.

어렵다.
마냥 그때의 이야기를 돌이켜서 이야기하는 것이 즐거운 일만은 아닐지도 모르겠다.
힘든 일을 너에게 제안했으니, 거절해도 만 번이고 이해할 수 있다. 아니, 이해할 수밖에 없다.
지금의 내가 지금의 널 고뇌하게 할까봐, 괴롭힐까봐, 고통스럽게 할까봐.
겁난다.
괜한 짓을 했나싶기도. 난 아직도 16살의 꼬맹이로 남아있는 것 같기도. 아직 네 앞에 서서 웃으면서 지난날을 이야기하기에는 너무 어린지도 모르겠다.
두렵다.
그래도 용기를 내야겠다.
이 프로젝트는
실은 나의 과거에게 주는 선물일 테니까.
나를 용서하는, 사랑하는, 그리고 치유하는 과정일 테니까.

그러니 용기를 내서, 진심으로 과거의 나에게 다가가 손을 내밀어야겠다.
그리고 용서를 구해야지. 나에게도, 당시의 내 옆에 있어주었던 사람들에게도.

그 끈의 색이 검게 변한 것을 보면서

안도와 한숨,
걱정과 아픔

꿈이라니.

내 꿈은 나의 바램들이 그저 가득 채워진 것뿐일까.

그 오래 전의 불행처럼, 예지몽이라면 참으로 좋을 텐데. 이러한 바램 뿐,